Антидепресняк: с иронией по жизни. (Версия 2.0) - Дмитрий Бушный

– Да вы чего?! – изумляюсь. – Двадцать первый этаж!!

– Да ладно тебе! Всего-то через ограду перелезть!

– Нее! Не полезу! Спасателям звоните!

Пытаюсь убедить, что от пирога в духовке навряд ли пожар возникнет. Мои аргументы соседку не убеждают.

– О! Уже горелым пахнет! – заявляет она.

Принюхиваюсь. И правда, кажется, горелым пахнет…

– Либо пирог, либо утюг…

– Утюг?!

Оказывается, она ещё и утюг оставила включённым! В общем, понимаю – придётся лезть. Иначе в случае пожара первым пострадаю.

Солнце светит, тепло, весенний воздух, благоухающий цветением – погода располагает к альпинизму. Хорошо у соседки балкон незастеклённый – задача упрощается. Однако всё равно страшно заставить себя шагнуть над бездной в 21 этаж. Страх парализует.

– Главное, вниз не смотри! – слышу голос сверху.

Этажом выше сосед со скучающим видом курит на балконе.

– Я в юности тоже альпинизмом занимался, – признаётся он. – На Алтае пятитысячник штурмовал.

Соседка руководит с моего балкона – подгоняет, выражает недовольство и раздражение. Сосед сверху предаётся воспоминаниям о своём альпинистском прошлом.

В общем, собравшись с духом, перебираюсь на балкон соседки.

Выясняется неожиданная подробность: балконная дверь заперта. И даже форточка закрыта. Это соседка как-то забыла упомянуть. Хоть обратно лезь!

Прошу соседку принести отвёртку – с её помощью аккуратно отожму оконную раму, открою форточку и попаду в квартиру. Рассказываю, где у меня хранится отвёртка.

– А как она выглядит? – интересуется соседка.

– Просто ящик с инструментами несите, – отвечаю устало.

– Хочешь, я тебе скину? – кричит сверху сосед.

– Спасибо, не надо!

Соседка возвращается, неся пластиковый ящик с инструментами. Вместо того чтобы просто достать оттуда отвёртку, она протягивает мне ящик из-за балконного ограждения. Ящик тяжёлый, соседка, понятно, его не удерживает – ящик улетает вниз. Слышно, как 21-м этажом ниже глухо ударяется об асфальт и раскалывается. Инструменты со звоном разлетаются в разные стороны. Хорошо, в этот момент никто под домом не проходил.

– Давай скину тебе отвёртку! – вновь предлагает сосед сверху.

– Не надо скидывать! На верёвке спустите!

Сосед говорит, что не знает, где верёвка. И скидывает мне отвёртку, зачем-то целясь точно в меня. Едва успеваю отскочить.

– Чего ловить не стал? – недоумевает сосед.

– Смотри, раму мне не покарябай! – подаёт голос соседка с моего балкона.

Аккуратно отжимаю отвёрткой оконную раму, открываю форточку. Протягиваю руку, открываю окно изнутри, попадаю в квартиру.

Там меня ждёт ещё одно открытие. Утюг оказывается выключенным. А яблочный пирог в духовку соседка не поставила. Духовку включила, но не поставила. В общем, все мои «подвиги» и нервы были напрасны.

Зато сюжет для блога возник.

Отпираю дверь, впускаю соседку в её квартиру, а сам отправляюсь вниз – собирать улетевшие инструменты. Если их ещё не успел кто-нибудь другой собрать.

P.S. Через час соседка вновь позвонила мне в дверь. Предложила яблочным пирогом угостить – в знак благодарности. Я отказался.

Шашлык

В один из майских праздничных дней решил рвануть в деревню к дедушке с бабушкой. Предвидел, какой вынос мозга и испытание нервов меня ожидают, но очень уж хотелось убраться подальше из города, на природу.

Забыть про всё. На время. Запустить в проигрывателе «Dangerous» от любимого дуэта «Roxette», воткнуть пятую передачу, втопить педаль газа в пол – и чтобы мегаполис растворился в зеркалах заднего вида.

А ещё я мечтал шашлык пожарить.

300 километров от Москвы. Дивная, радующая глаз природа. Весенний лес ещё не озеленился по полной. Воздух благоухает цветением и пьянит запахом жжёной травы. Птички заливисто поют.

В этом году, воспользовавшись установившейся тёплой погодой, бабушка с дедушкой открыли дачный сезон в апреле. Мою идею пожарить шашлык они встречают прохладно. А уточнение, что шашлык будет из курицы, вызывает раздражение.

– Из курицы?! – брезгливо фыркает дед. – Шашлык только из свинины должен быть! Классика! Остальное другим словом называется! Непечатным.

Не собираюсь дискутировать с ним на эту тему. Замаринованное мясо я привёз с собой, остаётся только пожарить.

– Дедуль, где мангал?

– Там, в сарае, – отвечает дед. – Сейчас покажу.

Однако продолжает сидеть в кресле и смотреть новости по телевизору. Бабушка играет в пасьянс на ноутбуке.

Сижу, жду. Проходит пять минут. Дед продолжает смотреть телевизор. Про мангал явно забыл.

– Дедуль! Мангал!

– Сейчас-сейчас! Погоду только послушаю, – раздражённо бросает он.

Сижу, жду. По телевизору объявляют прогноз погоды. Дед ворчит насчёт грядущих похолоданий. Новости заканчиваются, дед начинает щёлкать каналы, натыкается на прямую трансляцию матча по баскетболу.

– О! «Спартак» против «Триумфа»! Одна восьмая финала! – возбуждённо восклицает дед.

Подавшись вперёд, с напряжением начинает смотреть матч.

«Спокойствие, – говорю себе. – Вдох-выдох. Раз, два, три».

Поднимаюсь, выхожу из дома. Отправляюсь в сарай на заднем дворе. Под грудой садовых инструментов, старых покрышек, диванных подушек и прочего хлама нахожу мангал. Им уже несколько лет не пользовались. Нахожу ободранную щётку, начинаю чистить мангал.

Через некоторое время появляется дед. Становится рядом, наблюдая за моими стараниями.

– Сильнее три! – говорит он. – Смелее!

«Спокойствие, – говорю себе. – Вдох-выдох. Раз, два, три».

– Так ты долго будешь тужиться! Сейчас получше щётку принесу! – говорит дед и уходит в дом.

Заканчиваю чистить мангал, устанавливаю его на заднем дворе. Дед не возвращается подозрительно долго. Отправляюсь в дом.

Конец ознакомительного фрагмента.